Bet kokių santykių, nebūtinai romantinių, kūrimas yra viena iš svarbiausių žmones kaip rūšį apibūdinančių sąlygų. Ne veltui sakoma, kad žmogus – socialinė būtybė. Nepaisant to, romantiniai santykiai mūsų gyvenimuose užima atskirą – dažnai pačią svarbiausią – vietą. Vakarų kultūroje užaugame su pažadu, kad kažkur yra tas vienintelis ar vienintelė, „mūsų žmogus“, tačiau tuo pačiu metu dažnai pradedame santykius tyliai žinodami, kad jeigu jis ar ji neatitiks idealaus standarto, galėsime viską mesti ir ieškoti geresnio.

Paauglystėje santykius labai romantizuojame, atrodo, kad kai jau sutiksime tinkamą žmogų, jis staiga užpildys visus mūsų nelygumus ir įtrūkimus, mes užpildysime jį ir be didesnių pastangų gyvensime ilgai ir laimingai. Vis dėlto tiek pasaulio, tiek Lietuvos statistika rodo, kad „ilgai ir laimingai“ dažnai baigiasi skyrybomis. Oficialiosios statistikos portale pateiktuose duomenyse matyti, kad Lietuvoje 2019 metais santuokas įregistravo 19,5 tūkst. porų, o ištuokas – 8,7 tūkst. porų. Taigi, išsiskyrimų įvyko šiek tiek mažiau nei pusė. Kodėl visą gyvenimą lauktas „ilgai ir laimingai“ sugriūna ir kaip išlaikyti ilgalaikius santykius laimingus?

Meilės reikia mokytis kartu, o ne po vieną

Mūsų laikais, kai socialinėje erdvėje karaliauja žodžių junginys „meilė sau“ ir idėja, kad kokybiškus santykius galime puoselėti tik tada, kai išmokstame mylėti save, dažnai santykiai baigiasi sakiniais „man dar reikia padirbėti su savimi“ ir „pirmiausia turiu išmokti mylėti save“. Garsi psichoterapeutė, daugelio knygų autorė, vadinama šiuolaikinės meilės guru – Esther Perel, kurios pagrindinis tyrimų laukas apima porų santykius, viename iš savo tinklaraščio įrašų prieštarauja idėjai, kad mylėti save turime mokytis tik po vieną. „Mes negalime išmokti mylėti savęs vieni“, – teigia psichoterapeutė.

Santykiai

Užuot bandę sukurti tobulą savo versiją vieni, mokykitės priimti ir savo, ir kito žmogaus netobulumą ir trūkumus, nebijokite būti pažeidžiami – taip stiprinsite jūsų ryšį. Mes visą gyvenimą esame vienaip ar kitaip susaistyti santykių su kitais žmonėmis, todėl Vakarų individualizmas, kad ir koks išlaisvinantis atrodo, gali pakišti koją ilgalaikiams santykiams.

Santykiuose reikia suderinti aistrą ir stabilumą

Skamba kaip kažkas, ko suderinti neįmanoma? Atrodo sudėtinga, bet būtent tai, pasak Esther Perel, yra ilgalaikių, laimingų santykių pagrindinė paslaptis. Viename iš populiariausių savo „Ted talk“ „The secret to desire in a long-term relationship“ kurio peržiūrų skaičius siekia virš 18 milijonų, psichoterapeutė įvardina pagrindinę šiuolaikinių santykių problemą – šiandien mes norime iš vieno žmogaus tiek, kiek anksčiau galėdavo suteikti visas kaimas.

santykiai

Santykiai, vėliau santuoka, jau seniai nebėra tik statuso ir materialinės gerovės sau ir vaikams užtikrinimas. Mes norime materialinio saugumo, šeimos pratęsimo, pastovumo ir romantiškos ramybės, tačiau prigimtinis nuotykių, rizikos, paslapties ir pavojaus troškimas niekur nedingsta. Tada santykius gali ištikti aistros krizė – kur ateina meilė ir artumas, ten dingsta aistra. Šių dviejų priešingų polių suderinimui reikia daug daugiau, nei sekso žaislų ir gražių apatinių.

Remdamasi savo tyrimais ir darbo su poromis patirtimi, Perel teigia, kad yra keli pagrindiniai dalykai ir situacijos ilgalaikiuose santykiuose, kurios vėl priverčia mus jausti aistrą savo antrai pusei:

Laikas atskirai – tai daugelyje straipsnių apie santykius minima praktika. Labai sveika nors šiek tiek pabūti atskirai ir po kelių dienų vėl susitikti, kad galėtume žmogaus pasiilgti. Kai visą laiką leidžiame drauge, artimiausias žmogus tampa savaime suprantama mūsų gyvenimo dalimi, o atsiskyrimas suteikia progą mūsų smegenims vėl pradėti fantazuoti apie tą žmogų, svajoti, kaip susitiksite ir vėl būsite kartu. Ilgesys yra svarbi aistros sudedamoji dalis.

Kai stebime partnerį darant tai, kam jis jaučia aistrą – kiekvienam žmogui, net ir esančiam ilgalaikiuose, sėkminguose santykiuose, tiesiog būtina turėti savo veiklą, hobį, kuriame jis pasitikėtų savimi, būtų laimingas tai darydamas. Paprastai tariant, kai matome savo partnerį švytintį ir pasitikintį savimi – tada žmogus, kuris yra toks pažįstamas, akimirkai tampa paslaptingu, galime jį pamatyti naujai. Tokiais momentais tarp žmonių įsižiebia erotinis krūvis, kuris skatina vienas kito siekti iš naujo.

Kai partneris mus nustebina – tai nėra tik tiesioginiai, materialūs dalykai, pavyzdžiui, dovanos. Į šią grupę įeina visos smulkmenos, kurios leidžia mūsų partneriuose pamatyti savybes ar dalykus, kurių per tuos metus dar nepastebėjome. Pavyzdžiui, kitokia apranga, pasakytas pokštas ir t.t. Esminis dalykas šioje kategorijoje – naujumas. Tai padeda palaikyti aistrą net ir ilgalaikiuose santykiuose.

Masažo aliejus- žvakė Deginanti aistra
YesForLov masažinė žvakė Gundymas
Masažo aliejus-žvakė Velniop stresą
Masažo žvakių rinkinys Teasing Wax
Masažinė migdolų kvapo žvakė
Masažinė žvakė Waikiki
Masažinė žvakė Magoon (Indija)
Shunga masažo aliejus-žvakė Braškytė
Masažo aliejus Žvakė
(1)
23.17 €

Kaip pagyvinti santykius?

Atsitraukimas, partnerio pamatymas kitoje šviesoje, naujų jo savybių atradimas – visa tai yra esminiai taškai, į kuriuos remiasi tvirti ilgalaikiai santykiai, tačiau kaip tai įgyvendinti realybėje?

Spontaniški pasimatymai – dažnai pasimatymai yra dalykas, kurį bėgant metams poroms užmiršta, bet tai yra viena iš paprasčiausiai įgyvendinamų praktikų, kurias galite pritaikyti savo kasdienybėje. Nueikite į restoraną ar barą, kuriame niekada nebuvote, suplanuokite savaitgalio išvyką ir bent trumpam pakeiskite aplinką. Žinoma, tai padaryti sunkiau, kai šeimoje yra mažų vaikų, bet tuomet galite spontaniškumą šiek tiek suplanuoti – net ir namų erdvė vienam vakarui gali virsti vieta, kurioje ragaujate naujo maisto ir apsirengiate puošniais rūbais.

santykiai

Nevenkite iššūkių ir naujų dalykų – tai, kas saugu ir pažįstama, visada iš pirmo žvilgsnio atrodo kaip teisingas pasirinkimas, tačiau, kaip anksčiau minėta psichoterapeutė teigia – ramybė ir saugumas nužudo aistrą. Tik per naujas veiklas ir iššūkius galite pamatyti savo artimiausią žmogų vis kitaip ir atrasti naujų jo spalvų. Pavyzdžiui, išvykite kartu į žygį, atraskite naują bendrą veiklą, pradėkite kartu mokytis kalbos ir t.t.

Paįvairinkite seksualinį gyvenimą – seksas yra labai didelė visų romantinių santykių dalis, o rutina miegamajame greitai nužudo aistrą. Skirkite laiko atviriems pokalbiams su savo partneriu, pasidalinkite savo fantazijomis, kurias norėtumėte įgyvendinti. Galbūt tai  arba nauja sekso poza?

Įsipareigojimas, bendradarbiavimas, bendravimas, ryšys

Visi norėtume žinoti magišką tvirtų santykių formulę. Deja, tokios nėra, tačiau galime vadovautis tam tikromis nuorodomis. Portale
pateikiama „four C’s“ kombinacija, į kurią telpa pagrindiniai ilgaamžiškų santykių elementai – Commitment (liet. įsipareigojimas), Cooperation (liet. bendradarbiavimas), Communication (liet. bendravimas) ir Connection (liet. ryšys).

Įsipareigojimas – šis aspektas svarbus ne tik kaip įsipareigojimas partneriui, bet ir jūsų porai kaip atskiram vienetui. Ne veltui sakoma, kad dviejų žmonių ryšys prilygsta atskiram pasauliui. Kai abu partneriai yra tvirtai pasiryžę įsipareigoti, žiūri viena kryptimi, santykiai gali sėkmingai vystytis.

santykiai

Bendradarbiavimas – būti santykiuose reiškia būti komandoje. Komandiniuose žaidimuose geriausiai sekasi tiems, kurie moka bendradarbiauti, o ne veikti atskirai. Tam svarbu laiku ir vietoje nusileisti, išmokti daryti kompromisus. Iš pradžių tai gali atrodyti kaip nereikalingas pasiaukojimas, nelygūs santykiai, bet ilgainiui pamatysite bendradarbiavimo vertingumą.

Bendravimas – Jei negalite atvirai ir nuoširdžiai kalbėtis su savo partneriu, santykiams tai pakenks. Pasakykite partneriui, kas jums patinka, ką norėtumėte keisti, to turėtumėte tikėtis ir iš jo. Svarbiausia bendravime – pagarba ir empatija vienas kitam.

Ryšys – Tvirti santykiai yra pastatyti ant gilaus jus jungiančio ryšio. Tai apima intymumą, bendras veiklas, bendrus tikslus ir t.t. Ryšį galima būtų pavadinti santykių klijais. Kartais ilgalaikiuose santykiuose partneriai pradeda jaustis nutolę vienas nuo kito, tada labai pravartu prisiminti, kas santykių pradžioje jus sujungė.

Santykiai per atstumą – kaip išgyventi?

Kartais gyvenimas su mumis pokštauja: galvojate, kad turite savo antrąją pusę ir tikrai patikimą partnerį, tačiau jūsų santykiuose įvyksta pokytis, dėl kurio jie gali būti tęsiami tik per atstumą. Ir tuomet iškyla dilema: ar santykiai per atstumą yra įmanomi? Vieniems šitoks bendravimas gali tapti dideliu iššūkiu, tuo tarpu kiti atstumą gali matyti kaip reiškinį, kuris sustabdo nuo judėjimo į priekį.

santykiai

Tačiau tiesa yra ta, kad kiekvieni vyro ir moters santykiai grindžiami tam tikromis prielaidomis, pavyzdžiui, asmenybių supratimu, brandos lygiu, gyvenimo būdu, požiūriu ir panašiai. Visada yra tam tikrų būdų, kurie gali pagerinti dalyvaujančių asmenų bendravimą taip, kad santykiai per atstumą vystytųsi toliau.

Pirmiausia, labai svarbu suprasti asmeninių įsipareigojimų lygį: jei jūs jau buvote nuklydęs ar turėjote tokią pagundą, kol jūsų partneris gyveno tame pačiame mieste, galbūt, jums reikia iš naujo apgalvoti savo įsipareigojimus, nes tai neabejotinai reiškia, kad nesate pasiruošęs įsipareigojimams, kurie būtini bendraujant per atstumą.

Vienas iš geriausių būdų, kuris padeda palaikyti atstumo atskirtus santykius, yra internetas. Ačiū šiuolaikinių technologijų pažangai, kurios dėka galime ne tik siųsti elektroninius laiškus, bet ir tekstines žinutes, matyti partnerį ir kalbėtis su juo.

Norėdami įsitikinti, ar santykiai per atstumą jums tinka, dar prieš strimgalviais šokdami į jų vyksmą, susitarkite dėl pabaigos termino, pavyzdžiui, 6 mėnesių ar metų laikotarpis yra reali trukmė, kuri padės iš naujo išanalizuoti situaciją ir išsiaiškinti, ar norite tų pačių dalykų. Taip išvengsite nusivylimo ir nereikalingos širdgėlos.

Pradėkite nuo savęs

Nors daug prirašyta apie tai, ko imtis kartu su partneriu, kad jūsų santykiai būtų tvirti, dar vienas svarbus dalykas – pagalvoti apie tai, koks jūs esate kaip partneris. Dažnai savo artimiausiam žmogui keliame labai didelius reikalavimus, nepabijome pasakyti, kokios jo savybės mums nepatinka, ką norėtume pakeisti, tačiau pirmiausia vertėtų atsigręžti į save ir savęs paklausti: „koks aš noriu būti partneris?“, „ką santykiuose galėčiau daryti kitaip?“.

santykiai

Keldami klausimus sau ir kitam, megzdami niekada nenutrūkstantį dialogą ir neužmiršdami, kad aistrą santykiuose reikia kurstyti visada, galite tikėtis, kad jūsų „ilgai ir laimingai“ istorija iš tiesų tokia ir bus.