Visuomenėje yra įprasta manyti, kad lytiniai santykiai su kitu asmeniu (kuris nėra jūsų antroji pusė) yra neištikimybė. Tačiau psichoterapeutai teigia, jog išdavystė yra kur kas platesnė sąvoka ir kiekviena pora ją turėtų apibrėžti atskirai.

Na, pavyzdžiui, „Tinder“ programėlės parsisiuntimas, mintys apie žavų bendradarbį, pornografijos žiūrėjimas vakarais – ar yra išdavystė? Specialistai sutinka, jog tai, ką santykiuose toleruoja abu poroje esantys nariai, nėra laikoma neištikimybe. Visgi neretai pasitaiko nesusikalbėjimo ir tarpusavio nesupratimo situacijų.. Todėl šiame straipsnyje ir pakalbėsime, ką skirtingiems žmonėms reiškia ištikimybė, kodėl poroje svarbu komunikacija bei kaip reikėtų elgtis, jeigu išdavystė neaplenkė ir jūsų santykių.

Monogaminiai ir poligaminiai santykiai – kaip tai keičia neištikimybės sąvoką?

Kiekvienas yra girdėjęs įvairias istorijas apie princeses, kurios turi gyvenime pasirinkti: tekėti už žavaus ir turtingo didiko ar leistis į nuotykius su drąsiu riteriu? Princesei sunku apsispręsti, rodos, myli abu: vienas geras ir rūpestingas, o kitas – žavus ir šarmingas, tačiau priimta, jog jai yra būtina išsirinkti vieną.

Nors didžioji dalis visuomenės vis dar gyvena panašiu principu, kai kurie žmonės yra linkę atsisakyti monogamiškų santykių ir pasirenka poligamiją.

Kaip teigiama BBC publikuotame straipsnyje, poligamijai giminingas žodis „poliamorija“ pirmąkart buvo pavartotas 1960 m. ir lotynų kalboje reiškia „daug meilių“ – apie tai būtent ir yra poligamiški santykiai.

Tiesa, konkrečių taisyklių čia nėra: vieni gyvena su keliais partneriais po tuo pačiu stogu, kiti – vienu metu vysto ir ilgalaikius, ir trumpalaikius santykius. Egzistuoja netgi „šeimos tipo“ poligamija, kuomet visi parneriai gyvena kartu ir kuria santykius vieni su kitais. Supratote teisingai, žmonės poligaminiuose santykiuose gali draugauti su keliais parneriais vienu metu (santuokos kol kas nėra įteisintos), tačiau verta pabrėžti, jog tokių santykių esmė yra atvirumas ir komunikacija. Kiekvienas suinteresuotas asmuo turi būti aiškiai supažindintas ir savanoriškai priimantis situaciją.

Poligamiški santykiai

Kadangi toks gyvenimo būdas žmonėms nėra įprastas, tyrimų šia tema kol kas egzistuoja nedaug. Tiesa, 2015 metais mokslininkų buvo nustatyta, jog poligaminiuose santykiuose esančios poros yra linkusios labiau komunikuoti, mažiau pavyduliauti ir yra labiau patenkintos savo santykiais. Visgi egzistuoja mokslininkų, kurie šias išvadas neigia.

Tad akivaizdu, jog poligamijoje gyvenančių žmonių neištikimybės ribos yra kur kas platesnės lyginant su tradicinėmis poromis. Visgi tai nurodo, jog žmonių yra labai įvairių, tad jeigu ir negyvenate poligamiškai, turėtumėte komunikuoti su savo parneriu ir išsiaiškinti, kas jam yra neištikimybė ir kokios yra ribos, kurių nederėtų peržengti.

Populiaru
Populiaru
(8)
19.95 €
Populiaru
Video
Populiaru
Video
(1)
19.95 €
(2)
14.95 €
(4)
10.95 €
Paskutinė prekė
Paskutinė
(3)
19.95 €
(5)
10.95 €
Video
Video
(3)
28.95 €
Video
Video
(2)
19.95 €
Rodyti daugiau

Tai, kas vienam yra didžiausia neištikimybė, kitam – tik nekaltos mintys

Kaip ir minėjome, neištikimybės ribos kiekvienam žmogui gali būti skirtingos. Skirtingi žmonės kaip išdavystę gali traktuoti netgi šiuos veiksmus: flirtą, diskusijas intymiomis temomis, įvairių dovanų dovanojimą, nuolatinį virtualų bendravimą, emocinę pagalbą, susižavėjimą, sekstingą, pasimatymus.. Visgi profesionalai skiria dvi neištikimybės rūšis: emocinę išdavystę ir fizinę.

Fizinė išdavystė yra susijusi su seksualiniais santykiais, emocinė – su artimu dvasiniu ryšiu, dažnu bendravimu, susirašinėjimu.

Kiti, pavyzdžiui, išdavystėmis laiko ir partnerio erotines fantazijas apie įvairias įžymybes bei nuotraukų, pornografijos žiūrėjimą.

Turbūt ne vienas vaikinas po 2021 m. Eurovizijos patyrė, ką reiškia nepaprastas jo merginos susižavėjimas grupės „Maneskin“ vokalistu Damiano David. Nuolatiniai vaizdo įrašai, vis netylanti roko muzika, krūva nuotraukų telefone ir aikčiojimai apie tai, koks jis nuostabus.

Tokį neįtikėtiną susižavėjimą įžymybe galima vadinti para-socialine interakcija (tai intuityvus galvojimas, jog garbinama įžymybė yra tavo artimo socialinio rato dalis). Pasitaiko žmonių, kurie traktuoja tai kaip išdavystę.

Neištikimybė

Lygiai taip pat yra ir su pornografija. Neretai įvairiose socialinių tinklų moterų grupėse galima matyti įrašus, kuriuose moterys skundžiasi, jog savo vyrus „prigavo“ žiūrint pornografiją. Vienos tai laiko pažeminimu, kitos išdavyste, trečioms tai iššaukia nepasitikėjimą savimi. Visgi derėtų suvokti, jog seksualinis (ar emocinis) pasitenkinimas fantazuojant nėra neištikimybė.

Šeimos elgsenos specialistė Dr. Jennifer Freed Bustle.com publikuotame straipsnyje teigia, kad fantazijų tapatinti su neištikimybe nederėtų. Mūsų vaizduotė yra vienintelė žmogaus vieta, kuri yra visiškai laisva. Savo vaizduotėje mes išsivaduojame nuo įvairių atsakomybių, galime būti bet kuo ir neprivalome prieš nieką teisintis. Panašiai yra ir su pornografija: masturbuojantis žmogaus smegenys gali įsivaizduoti netikėčiausius jį jaudinančius dalykus, kurių niekada nedrįstų išbandyti realybėje, bet tai nereiškia, jog jis išduoda savo parnerį/ę ar jos nemyli.

Visgi jeigu jūsų parneris mano kitaip ir esate nusistatę savo santykiuose atitinkamas ribas, bet koks jų peržengimas yra traktuojamas kaip išdavystė.

Kodėl pasineriama į neištikimybę?

2020 metų pabaigoje vieno JAV universiteto mokslininkai taip pat bandė atsakyti į šį klausimą pasitelkdami apklausos metodą. Jų atliktame tyrime iš viso dalyvavo 495 respondentų, iš kurių 87,9 proc. buvo heteroseksualūs asmenys.

Tyrimo metu pagrindinis respondentams užduodamas klausimas buvo: „Kodėl išdavėte savo partnerį/partnerę?“. Susumavus respondentų atsakymus paaiškėjo, kad neištikimybę lemia 8 pagrindinės priežastys: 1. Pyktis; 2. Narcicizmas; 3. Meilės trūkumas; 4. Nemokėjimas atsispirti pagundoms; 5. Įvairovės trūkumas; 6. Nerūpestingumas; 7. Seksualinis troškimas; 8. Situacijos ir aplinkybės.

Tyrimo išvadose teigiama, kad šios 8 priežastys nulemia ne tik išdavystės motyvus, bet ir jos trukmę, investuotas emocijas, seksualinio pasitenkinimo lygį.

Išdavystė

Be to, kaip rašoma Scientificamerican.com, nors dauguma išdavystės atvejų yra susiję su seksu, retai žmonės tai įvardija kaip pagrindinį neištikimybės motyvą. Paprastai pasinėrę į išdavystę kartu jie pajaučia ir emocinį prisirišimą prie savo slapto romano parnerio – tai gali būti nulemiama meilės trūkumo oficialiuose santykiuose.

Knygoje „Visa tiesa apie išdavystę“ autorius, santuokos konsultantas M. Gary Neuman pateikia faktą, kad 92 % vyrų išdavysčių nėra tik dėl sekso. Dažnesnės priežastys, kodėl jie nusuka į kairę, yra emocinio ryšio trūkumas, abipusis nesusikalbėjimas, nevertinimas. Nepaisant to, emocinę partnerės išdavystę jie yra labiau linkę atleisti nei fizinę.

Tuo tarpu moterys geba dažniau atleisti fizinę išdavystę (paremtą seksu), tačiau emocinė neištikimybė (prisipažinimas meilėje, laikymasis už rankų, rūpinimasis, artimas ryšys) joms yra kur kas skaudesnė ir labiau traumuojanti.

Kaip ir minėjome, neištikimybę gali nulemti ir tam tikros aplinkybės. Psichologai teigia, jog viena stipriausiai veikiančių yra alkoholis. Jis slopina stabdžius ir gali žmogų paskatinti veikti prieš savo vertybines normas.

Žemiau pateikiame vaizdo įrašą, kuriame visame pasaulyje garsi psichologė, terapeutė, knygų autorė, lektorė Esther Perel analizuoja neištikimybės sąvoką bei priežastis. Savo kalboje lektorė paliečia ir dar vieną opią temą: tai moterų ir vyrų statusą visuomenėje. Kodėl, jeigu išduoda vyras, yra laikoma, kad jis tai daro dėl seksualinių, „gyvuliškų“ instinktų? O moters ištikimybė traktuojama, kaip emocinio ryšio, švelnumo paieškos? Kodėl nuo senų senovės vyrų neištikimybė buvo vertinama kaip savaime suprantamas reiškinys? O moterys net ir šiandieniame pasaulyje už tai yra baudžiamos mirties bausme (9 šalyse vis dar galioje tokie įstatymai)? Apie visa tai kalba Esther Perel.

Kaip išgyventi, jeigu buvote išduotas?

Visų pirma, nereikėtų savęs kaltinti. Kaip ir rašėme prieš tai, neištikimybę nulemiančių priežasčių gali būti daug ir tikrai nereiškia, kad jūs kažko jam/jai nedavėte, todėl jis/ji išėjo to ieškoti kitur.

Taip pat psichologai pataria stengtis per daug negyventi praeitimi. Natūralu, kad sužinojus apie partnerio išdavystę pulsite analizuoti praeityje vykusius pokalbius, savo ir parnerio/partnerės veiksmus, atitinkamus ženklus (kaip pavyzdžiui, ilgos komandiruotės, dažnas išėjimas su draugėmis ir t.t.). Visgi vertėtų daugiau susitelkti dabartį ir į ateitį, priimti atitinkamus sprendimus, susijusius su jūsų santykiais. Tačiau to gali ir nepavykti padaryti, jeigu neduosite sau pakankamai laiko: nepulkite priimti skubotų sprendimų, atsitraukite.

Vertėtų nepamiršti ir savo norų: nenorėkite išsaugoti šeimos vien dėl fakto ir kitų akių. Norite susitaikyti – puiku, bet turite suvokti, jog su santykiais reikės dirbti abiem. Norite išsiskirti – gerai, tačiau būtinai apsvarstykite ir įvertinkite savo jausmus. Jeigu visa tai darosi sunku padaryti, rekomenduojame kreiptis į specialistus.

Ar prisipažinti?

Nagrinėjant neištikimybės temą nuodėmė būtų nepakalbėti ir apie tos pusės, kuri išduoda, jausmus. Akivaizdu, jog bene dažniausiai kylantis klausimas yra: ar prisipažinti?

Tarpusavio santykiai turėtų būti grindžiami pasitikėjimu ir abipuse pagarba, o ne paslaptimis ir išdavystėmis, kurios, pripažinkime, skaudina. Tiesa, prisipažinti yra svarbu dar ir dėl to, jog niekas (nei jūs, nei jūsų parneris/partnerė) tikrai nesijaus laimingas gyvendamas nuolatiniame strese. Tiesos atskleidimas paskatins iš jo išsivaduoti ir pereiti prie sprendimų.

Neištikimybė

Visgi ne visos situacijos yra tam palankios. Galbūt jūsų parneris sunkiai serga, turi begalės problemų? O galbūt jau seniai nebegyvenate kartu ir ruošiatės skirtis? Prisipažinimas tokiais atvejais gali pakenkti.

Svarbu pasakyti ir tai, kad neištikimybė gali būti skaudi patirtis ne tik jos aukai, bet ir neištikimam partneriui. Mintys apie tai, ką daryti toliau, kankina ne tik išduotą partnerį, bet ir tą, kuris buvo neištikimas. Verta paminėti ir tai, jog ne visais atvejais neištikimybė yra tyčinė. Kiekviena situacija yra unikali, susidedanti iš daugybės skirtingų aplinkybių, nuo kurių ir priklauso jūsų tolimesnis veiksmų planas.

Ir pabaigai. Neištikimybė tikrai skaudina, ypač, kai to nesitikima. Šis veiksmas gali paveikti pasitikėjimą partneriu arba visiškai sužlugdyti ne tik esamus, bet ir būsimus santykius. Kaip ir teigėme, svarbiausia yra kalbėjimasis, kad ir kokios sunkios temos bebūtų. Atvira komunikacija suteiks didesnius šansus įveikti problemą, ieškoti sprendimų.

Ką sako ekspertai?

„Kas vienoje poroje yra traktuojama, kaip neištikimybė, tas kitoje gali būti laikoma priimtinu reiškiniu ar susitarta privilegija. Kiekviena pora pasirenka sau priimtiną bendravimo ir sąveikos su kitais žmonėmis standartą. Jei anksčiau vos puse lūpų buvo kalbama apie susitarimą, kad partneriai gali turėti ir kitus seksualinius partnerius, šiandien šis konceptas turi atskirą pavadinimą – atvira santuoka/santykiai. Nors tokio gyvenimo būdo propagavimas turi išties nemažai pavojų ir rizikos, atsižvelgiant į tam tikrus niuansus, poroms gali pavykti vaikščioti ant tokios plonos linijos ir taip paįvairinti savo seksualinį gyvenimą bei naujai atrasti vienas kitą. Ir štai tai, kas pagal vadovėlį turėtų vadintis neištikimybė, bet jei abu partneriai su tuo sutinka ir jiems gerai, – tai jų privilegija, ar ne?

Pornografija = neištikimybė? 

„Kažkada patikrinau internete naršomų puslapių istoriją ir pakraupau! Marius nuolat lankosi pornografinio turinio puslapiuose! Seksas su mergina, seksas su dviem merginom, vien merginų seksas ir didžiakrūčių merginų nuotraukos – o, dangau! Man prireikė vieną akį delnu užsidengti, kaip pasidarė baisu ir gėda už jį! Visada maniau, kad tarp mūsų viskas gerai ir čia bac – porno per visą ekraną! Ir patikrinau, prisiekiu – kiekvieną savaitę stabiliai po kartą!“ – greitakalbe ir su vis išmušančiu raudonu išpyškina Vaiva.

Ar pornografijos žiūrėjimas būtinai reiškia, kad su Vaiva kažkas negerai? Ar jeigu vairuoju savo gerą, tvarkingą ir mielą mašiną, bet kartais pralekiu su nuomojama sportine mašina greičio neribojančioje trasoje, tai reiškia, kad su mano mašina kažkas negerai? Kad noriu ją keisti ar, kad  reikia taisyti? Su mano mašina privalumai vieni, todėl ji ir yra mano ir yra pastovi. Su sportine malonumai kiti, todėl: prie progos, kitokiai emocijai sukelti, kitokiam malonumui pajausti, gal kažko naujai išmokti ar atrasti. Pornografijos žiūrėjimas nėra neištikimybė, nes savo galvoje žmogus yra laisvas mąstyti ir matyti, ko jam tą akimirką norisi. Ir jeigu net čia Marius bijos jaustis laisvas, greitai toks Vaivos kalėjimas įgris ir, arba Marius nesulaukęs termino pabėgs į laisvę, arba taps paklusnus vaikas, kuris galiausiai nusibos ir pačiai Vaivai. Kiekviena Vaiva šalia savęs ieško vyro, kad ir kaip labai kartais norisi sukontroliuoti tuos Marius, kaip mažus vaikus. Tuo mes vieni kitus ir žavim, dėl to vieni kitus ir įsimylim – už savitumą. Rinkomės būtent tą Marių ir būtent su ta Vaiva noriu nukeliauti į pasaulio kraštą, nes ji – tokia. Tad jei Marius bus su stuburu, į Vaivos komentarus apie pornografiją ir prilyginimus neištikimybei atsakys kažkuo panašaus į: „Miela mano, ištrauk ranką man iš apatinių. Ten susistumdysiu, kaip man reikia aš pats“. Vaivai tai nepatiks ir ji turi teisę būti nepatenkinta (tai jos pasireiškusi emocija), tačiau pasinešiojusi šią informaciją galvoje, galiausiai priims, kad Marius turi savo asmeninę erdvę ir kad jos landžiojimams, o ypač komentarams, yra ribos. Tad, jei į mano komentarus nebus reaguojama, gal neverta narstyti ten, kur nieko negaliu pakeisti ir bus nemalonu žinoti?

Nors pornografijos žiūrėjimas nėra priskiriamas neištikimybei, tačiau per didelis jos žiūrėjimas iškreipia žmogaus supratimą apie seksą ir sumažina jautrumą realaus intymumo metu. Nes jei dažnai matau vaizdus, kuriuose užsiimama sekso vaidinimu su partneriu, partneriais, žaislais ir laidais, tai natūralus seksas su ta viena savo laukų ramunėle žmona, kuri tik kartais tyliai atsidūsta, kai jau labai, labai gera, gali pradėti atrodyti labai nykiai ir mažai jaudinančiai. Dažniau vietoje pornografijos renkantis fantazijas galvoje ir taip suteikiant malonų žaidimą sau su savimi, ir laukų ramunė išliks įdomiausia gėlė visoje pievoje, ir jos dūsavimas, kad ir koks retas, bus labai lauktinas reiškinys, nes būtent tiek maksimaliai psichika girdėti ir yra įpratusi. 

Sekso žaislai = neištikimybė?

„Daiva pasiūlė įsigyti vibratorių. Net supykino išgirdus. Tai ką, jai reikia dar vieno bičo? Manęs jai mažai? Ir išvis, kaip aš turėčiau jaustis ir atrodyt su kažkokiu peniu rankose? Tipo mano jai neužtenka? Ar tai reiškia, kad ji svajoja apie seksą su dar vienu vyru? O gal mane pratina prie to? Man čia kažkoks pažeminimas, neištikimybė ir pasišlykštėjimas viename“.

Sekso žaislai nėra pakaitalas partneriui, sekso žaislai yra priedas prie partnerio. Čia kaip puošni segė prie ir taip gražios moters. Arba kaklaraištis prie kostiumo, kuris puošnus iš savęs. Ar kažkas nutiks, jei segės arba kaklaraiščio nebus? Ne, bet taip gražu, kai jie yra. Sekso žaislų naudojimas nereiškia prastos sekso kokybės. Tai įvairovė, kitokia kelionė ir išprovokuotos naujos emocijos.

Bendravimas = neištikimybė?

  • Labas, meile. Kada paskirsi man pasimatymą?
  • Labas, fainuoli. Vakar kaip tik apie tave pagalvojau. Šiandien trumpiau dirbu, tai gal ta proga ir susibėgam?
  • Nori pasivaikščioti po Vingio parką ir romantiškai pasiklausyti paukštelių čiulbėjimo ar pasyviai gerti kavą ant Tauro kalno?
  • Taip ir sakyk, kad renki žingsnius ir vienu šūviu nori nušaut du zuikius. Gerai, Vingis.
  • Tokio zuikio, kaip tu lengvai nenušausi. Pasimatom parke, bučkis tau padebesų takais!

Dalius ir Skaiva yra seni draugai nuo mokyklos laikų. Jie bendravo, kai Dalius turėjo pirmą žmoną, bendrauja, kai jis turi antrą žmoną ir bendrauja, kai Skaiva visoje toje atkarpoje turi vyrą. Nei epitetas „meile“ reiškia už širdies griebiančią meilę, nei „galvojimas apie tave“ reiškia veržiančias krūtis ir mintis iki negalėjimo užmigti. O „romantiškas paukštelių čiulbėjimas“ nereiškia nieko kito, kaip Daliaus norą plepant pajudėti. Nes tie priaugti 5 kilogramai, sėdint ant Tauro kalno savaime tikrai nenukris. Visiškai nieko tokio, kas kvepėtų neištikimybe, bet abiem malonūs emociniai mainai. Ar perskaičiusi tokias žinutes Daliaus mylimoji apsidžiaugtų? Prisiinterpretuoti čia galima visą vežimą…

„Ką tai reiškia „meile“?! Koks dar pasimatymas?! Kokie dar bučkiai ir kas čia blin per debesų takai?! Aš tavęs iki parduotuvės nepraliejus kraujo išsitempti negaliu, o su šita tu net iki Vingio savo noru trenktumeis! Ir dar matai, kaip tu pasmailinti liežuvį moki! Romantiškai pasiklausyti paukštelių! Paukštelių! Romantiškai jam, matai! Tai tu blin ir čiuožk pas ją, ir šaudykis ten savo šūviais, aš į tave net žiūrėt nebenoriu!“

Daliaus žmonai tai išties nemalonus radinys. Be konteksto, kad jų toks bendravimas, kad tai nieko nereiškia, ir kad jų vienas kito meilingas vadinimas reiškia lygiai tiek pat, kiek kitam „Labas, Rita“, gali atrodyti, kad tai kažkokio slapto romano pagavimas. Blogai yra tai, kad Dalius bendrauja ar tai, kad jo žmona per daug landi? Ir kas ieško, tas randa, – tai ar reikėjo ieškoti? Ir nei čia labai neištikimybe pavadinsi, nei labai toleruoti tokius dalykus norisi. O ir atmatyti atgal, ką pamatei jau nebegali…  Ir daryti kažką dabar su tuo, kaip ir turi.

Mes turime visokius santykius vieni su kitais. Su vienais bendraujam tik formaliai, su kitais – lengviau, nes nebūtina visada būti nugaros ištiesus, su kažkuo nuolat ironizuojančiai ir su kažkuo paflirtuojančiai. Ar kažkuri bendravimo forma yra neištikimybė? Bendravimas yra bendravimas, neištikimybė yra neištikimybė. Kiek giliai į kažkurį santykį leisiu sau eiti nustato ne partneris, o aš pats. Jei bendravimas suteikia malonias emocijas ir grįžtu pas savo partnerę nuo to pasikrovęs – viskas gerai. Laimingas aš, laiminga partnerė ir visi laimingi. Jei bendraudamas su kažkuo jaučiu kaltę – vadinasi peržengiau savo paties moralines ribas ir kas man brangu išsaugosiu tik žengdamas žingsnį atgal. Partnerio draudimas bendrauti su kitais vidinio jautrumo neišugdys. Jei vertinu santykį, kurį turiu, bendravimas su kitais padės atrasti savo vidines ribas, kiek į ką galiu eiti. Ir jausiuosi ramus, nes save žinau, ne todėl, kad neišleido ir neėjau.

Bendrauti su priešinga lytimi ir turėti kaltės nenešantį santykį – aukštasis pilotažas. Palaikyti ryšį ir neperžengti ribų, o vėliau prie to priprasti ir ribų perženginėti ir nenorėti – tai būti sąžiningu ir ištikimu pačiam sau. Kai išsaugai tai, kas tau svarbu, kai malonus bendravimas ir lieka maloniu bendravimu, kai neatsisakai savęs, ir kai nieko tokiais savo veiksmais nenuskriaudi – tai ištikimybė. Visų pirma sau ir analogiškai partneriui.”

Komentavo psichologė Karolina Gurskienė