Seksualinis sąmoningumas apima gebėjimą be gėdos ir stereotipų priimti savo seksualumą, nepasiduoti išoriniam spaudimui, suvokti savo seksualinę tapatybę. Straipsnyje sužinosite, kas yra seksualinis sąmoningumas, kodėl svarbu pažinti savo poreikius bei kaip jie drauge su ribomis prisideda prie intymaus gyvenimo kokybės. Aptarsime ir tai, kas riboja savęs pažinimo galimybes.
Kas yra seksualumas?
Seksualumas apima tai, kas traukia fiziškai, seksualiai, taip pat emociškai, kaip žmogus supranta savo potraukius. Seksualumas gali pasireikšti labai įvairiai: nuo potraukio priešingai lyčiai iki visiško traukos nebuvimo. Čia susitelkia ir platus orientacijų, seksualinių poreikių ir elgsenos diapazonas. Seksualinė tapatybė – labai platus spektras, apimantis homoseksualus, aseksualus, aromantikus, biseksualus, heteroseksualus, panseksualus ir kitų orientacijų žmones.
Vis tik seksualinio sąmoningumo turėtų siekti ne tik netradicinių orientacijų žmonės, bet ir hetereoseksualūs asmenys. Mat seksualumas apima ir daug kitų dalykų – pavyzdžiui, tai, kas mums patinka lovoje, o kas – visai nepatinka, mūsų fetišus, seksualinius polinkius ir kitus intymius dalykus. Trumpai tariant, seksualumas apima ne tik seksualinę orientaciją, bet ir tapatybę bei seksualinį elgesį.
Negalvokite, kad yra „blogas“ ar „geras“ seksualumas – šis terminas tiesiog apibūdina, kas mus patinka ir traukia. O toks etikečių lipdymas gali privesti ne tik prie gėdos ar savo poreikių slopinimo, bet ir įvairių emocinių ar psichologinių problemų.
Kodėl seksualinis sąmoningumas – svarbus?
Seksualinė savivoka padeda geriau save pažinti ir suprasti, identifikuoti savo poreikius ir drauge kurti kokybiškesnius santykius, kuriuose intymumo tema komunikuojama visiškai laisvai. Porai tai labai svarbu, kadangi padeda suvokti savo, partnerio ar partnerės troškimus, stiprina pasitikėjimą savimi, leidžia išsilaisvinti iš vidinių barjerų ir mėgautis pilnaverčiu seksualumu.
Tik visiškai pasiekę seksualinį sąmoningumą galime sukurti laimingus ir sveikus santykius – taip geriausiai pažinsime save ir galėsime savo poreikius aiškiai iškomunikuoti partneriui. Ką tai reiškia mums patiems? Geresnį, kokybiškesnį seksą ir, žinoma, didesnį jo metu patiriamą malonumą. Tyrinėdami savo seksualumą galime suprasti, kodėl mums, pavyzdžiui, patinka žaisti vaidmenimis, kodėl turime vieną ar kitą fetišą ir panašiai. O tai supratę po truputį galime išsilaisvinti, aiškiai įvardinti savo poreikius ir mėgautis tokiu seksualiniu gyvenimu, kokiu norime.
Jį pasiekti nėra paprasta – reikia gerai išanalizuoti visus savo santykius, suprasti, kokias klaidas kartojame, kodėl taip yra, kokios mūsų stiprybės ir silpnybės. Analizuojant savo santykius su partneriais labai svarbu nepraleisti intymumo ir pagalvoti, kaip iki šiol atrodė jūsų seksualinis gyvenimas – kas jums patiko, o kas – ne, ko jums trūko, ko troškote. Galbūt jums trūko žaidimo vaidmenimis? Ar spontaniško sekso netikėtose vietose? O gal – ir patys nežinote, kodėl vis negalite pasiekti visiško seksualinio pasitenkinimo? Nebijokite pažvelgti giliau – turite pagalvoti net apie slapčiausius savo troškimus, mat jie gali atskleisti dalį jūsų seksualumo.
Rodyti daugiau
Seksualiniam sąmoningumui pasiekti dažnai trukdo keletas veiksnių. Vienas svarbiausių – aplinka, kurioje užaugome. Jei, pavyzdžiui, augote šeimoje, kurioje seksas buvo tabu, dabar galite gėdytis netgi to, kad trokštate sekso. Jeigu taip yra, bijome net įsivaizduoti, kokia gėda jus užplūsta, bandant iškomunikuoti, ko lytinio akto metu norėtumėte iš partnerio. Tad tyrinėdami savo seksualumą turite leisti sau galvoti apie tai, numodami ranka į visus galvoje susiformavusius stereotipus, būti sau atlaidžiais ir supratingais. Be to, svarbu suprasti, kad seksualumas keičiasi su kiekvienais jūsų santykiais ir potyriais, mat ir patys nuolat keičiatės ir augate.
Visiškai suvokti savo seksualumą labai svarbu visų orientacijų žmonėms. Vis dėlto, seksualinis sąmoningumas ypač svarbus LGBTQ+ bendruomenės nariams. Antraip, ilgai slopinant savo tikrąją seksualinę orientaciją ir poreikius, žmonės gali susidurti su įvairiomis psichologinėmis problemomis – pavyzdžiui, izoliacija, žema saviverte ar net savižudiškomis mintimis.
Kaip pasiekti seksualinį sąmoningumą?
Seksualinio tapatumo pasiekimas prasideda pirmiausia nuo santykio su savimi: sąžiningo bei visiškai atviro. Tai reikalauja atsiriboti nuo aplinkoje dominuojančių nuostatų, ribų, stereotipų, tai pat ir nuo vidinių „turėčiau“ ar „ neturėčiau“. Norėdami geriau suprasti savąjį seksualumą užduokite sau tikslingus klausimus, reflektuokite, tyrinėkite savo jausmus ir poreikius be jokių baimių ar gėdos.
Vis tik pradėti pokalbį su savimi ne taip paprasta – ypač, jei nežinote, nuo ko pradėti. Tad psichologai dalijasi paprastais klausimais, kurie gali padėti pasiekti seksualinį sąmoningumą.
„Kodėl aš užsiiminėju seksu?“ – šis paprastas klausimas mums gali suteikti labai daug atsakymų. Taip galime suprasti, kodėl apskritai užsiiminėjame lytiniais santykiais, kokie yra mūsų motyvai – galbūt taip siekiame intymumo, o gal tiesiog norime dėl savęs pasijusti geriau.
„Kas mane užveda?“. Norint pasiekti seksualinį sąmoningumą, labai svarbu suprasti, kas mus sujaudina, ir kaip mes susijaudinimą jaučiame savo kūne. Tad paklauskite savęs papildomų klausimų: kokius pojūčius jaučiu, kai esu susijaudinęs-/usi? Ar gerai jaučiuosi susijaudinęs/-usi? O gal jaučiu gėdą ar kitus nemalonius jausmus? Taip pat prisiminkite, kad susijaudinimas apima ne vien kūniškus pojūčius – pagalvokite, kokia tuo metu yra jūsų psichologinė būsena. Tik supratę, kaip mes jaučiamės susijaudinę, galime suprasti, kas išties mus užveda. Be to, reikėtų daugiau dėmesio skirti savo seksualinėms fantazijoms – jos gali atskleisti, ko mums reikia ar trūksta mūsų intymiame gyvenime.
„Kaip sužinojau apie seksą?“. Turbūt visi prisimename nejaukius pokalbius su tėvais apie būsimą lytinį gyvenimą. Juos greičiau galima pavadinti bandymais pasikalbėti nei išties naudingais, atvirais pokalbiais. Tad nenuostabu, kad per mažas seksualinis švietimas mus stabdo nuo savo seksualumo pažinimo, o patį seksą apgaubia „tabu“ širma. Tad gerai pagalvokite, kaip sužinojote apie seksą, ką to pokalbio metu jautėte, kaip ir ką jums apie lytinį gyvenimą papasakojo tėvai, ar turėjote klausimų, ar jums į juos atsakė, o galbūt – daug klausimų liko neatsakyti. Labai svarbu atkreipti dėmesį į tai, kaip jaučiatės galvodami apie šiuos atsiminimus – jeigu jaučiate nusivylimą, gėdą ar kitus nemalonius jausmus, galite atlikti keletą paprastų pratimų. Pavyzdžiui, parašyti jaunesniam sau laišką, kuriame paaiškinate viską apie seksą, ko tada nežinojote, o dabar – žinote.
Taip pat galite paklausti ir papildomų klausimų – koks mano ryšys su mano seksualumu? Kaip mano seksualumas integruotas mano asmenybėje? Ar dėl savo seksualumo jaučiu gėda, pyktį ar kitus neigiamus jausmus? Pasak psichologų, atsakymai į šiuos klausimus mus gali priartinti ne tik prie seksualinio sąmoningumo ar tikrai kokybiško lytinio gyvenimo, bet ir prie geresnio santykio su savimi ir savo partneriu.
Beje, patyrinėti savo seksualumą galite ir pasitelkdami įvairias priemones. Pavyzdžiui, skaitydami įvairias knygas ir straipsnius, kurie gilinasi į aistringąją žmonių pusę. Rekomenduojame neaplenkti ir įvairių erotinių romanų. Tai gali padėti įgyti naudingų žinių ir naujos perspektyvos. Be to, jei bijote su kitais žmonėmis kalbėtis apie savo seksualumą, įvairūs skaitiniai jums gali padėti įveikti izoliacijos jausmą ir suprasti, kas viskas, ką jaučiate, yra visiškai normalu.
Paklausykite ir LGBTQ+ bendruomenės tinklalaidžių – tai padės geriau suprasti kitų žmonių seksualumą, o galbūt – surasti ir keletą atsakymų apie save.
Puikus būdas savųjų gelmių tyrinėjimui – dienoraščio rašymas. Tai – visiškai saugi „erdvė“, kurioje galite išrašyti slapčiausias savo mintis, fantazijas, nebijodami, kad kas nors tai perskaitys. Be to, užrašytas mintis vėliau galėsite perskaityti ir dar kartą paanalizuoti, o kartu stebėti, kaip jūsų požiūris į seksualumą ima keistis.
